03-29-2020, 04:58 AM
Bonjour @ Tous le monde
Si c'est blagounettes , du Dimanche , vous plaisent je récidiverais .....
:arrow: Oui ... ou ... :arrow: Non !
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Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Notre Belge préféré française pour sa joie et sa bonne humeur ....................
https://youtu.be/JYZkarjfpdI
=====================================================================
La maîtresse de toto lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent
toto commença tout doucement :
- je marche........ - euuuh ... tu... tu marches... il marche...
Le professeur dit :
- Plus vite !
- Nous courons, vous courez, ils courent
=====================================================================
C’est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
_Elle veut savoir, après combien de pattes et d’ailes en moins une mouche s’arrêtera de voler.
_Elle arrache une première patte, et dis: “Mouche, Mouche. vole !” Et la mouche s’envole. elle fait la même chose pour les autres pattes.
_Elle enlève la première aile et redis: “Mouche, mouche.. vole !”
Et la mouche vole, mais difficilement.
_Elle arrache la deuxième aile et dis: “Mouche, mouche.. vole !”
La mouche ne vole pas.. “Mouche, mouche, vole !!!”
_Elle vole toujours pas.
Elle note donc qu’après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
=====================================================================
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Une femme bourgeoise vient de perdre son époux.
La veille des obsèques, son employé de maison lui demande :
- Madame, quel costume dois-je mettre au mort ?
- Maria, s'énerve la veuve, n'appelez plus mon mari "le mort" appelez le "monsieur" c'est bien compris !?
- Oui madame.
On sonne alors à la porte, la domestique va ouvrir et dit à la veuve :
- Madame, il y a le croque-monsieur à la porte.
=====================================================================
C'est l'histoire de 3 cygognes qui discutent.
La première dit :
- Je viens d'apporter des jumeaux à un petit couple, ils sont tout heureux !
Puis la deuxième enchaîne :
- Moi j'vais filer : 12ans que les Dubois veulent un gosse, c'est aujourd'hui !
Et la troisième:
- Bon, bah moi j'vais aller faire un tour vers le couvent, j'ai rien pour eux, mais j'aime bien leur faire des petites frayeurs !
=====================================================================
Un homme va consulter une voyante.
La voyante:
- Je vois ... Je vois... que vous avez 2 enfants!
L'homme:
- Ça c'est ce que vous voyez! J'ai 3 enfants, madame!
La voyante:
- Ça c'est que vous croyez!
=====================================================================
Une brune ,une rousse et une blonde viennent de mourir.
Chaque marche dit une blague ,pour aller au paradis ,elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rigoler
_La brune monte et au bout de la 19 ème marche ,elle explose de rire.
_La rousse monte et au bout de la 64 ème marche ,elle rigole._Vient le tour de la blonde ,
elle monte les marches et arrivée a la 99ème elle rigole Les deux autres lui disent
_"Mais tes conne ou quoi,pourquoi ta rigoler si près du but ?"
_La blonde répond "Parce que je vient juste de comprendre la 1 ère blague ."
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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
=============================================================
Deux cambrioleurs ont pénétré par effraction dans un appartement, lorsque soudain l'alarme se déclenche. Voyant par la fenêtre que la police investissait déjà l'immeuble, un cambrioleur cria :
- Vite sautons par la fenêtre !
- Tu es fou, on est au treizième étage !!
Horrifié l'autre répondit :
- Comme si c'était le moment d'être superstitieux...
=====================================================================
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme ça je suce ?
=====================================================================
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
=====================================================================
C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.
Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre.
Le médecin arrive et lui :
- Mais tu es fou, qu'est tu as fait là !
Le fou lui répond :
- Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.
=====================================================================
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le premier élève argumente :
- Je me suis réveillé trop tard. J’ai rêvé que j'allais en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le deuxième élève doit s'expliquer :
- Ben moi m'sieur, je suis allé le chercher à l’aéroport.
=====================================================================
Une prostitué se rend à son rendez vous annuel chez le gynécologue. Lors de l'examen, le gynécologue demande :
- Et vous perdez beaucoup quand vous êtes indisposée ?
La prostitué :
- Oh bah oui ! 2 à 3000€ quand même !
Bon Dimanche @Tous & protéger vous .....
Antho ,
Si c'est blagounettes , du Dimanche , vous plaisent je récidiverais .....
:arrow: Oui ... ou ... :arrow: Non !
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Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Notre Belge préféré française pour sa joie et sa bonne humeur ....................
https://youtu.be/JYZkarjfpdI
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La maîtresse de toto lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent
toto commença tout doucement :
- je marche........ - euuuh ... tu... tu marches... il marche...
Le professeur dit :
- Plus vite !
- Nous courons, vous courez, ils courent
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C’est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
_Elle veut savoir, après combien de pattes et d’ailes en moins une mouche s’arrêtera de voler.
_Elle arrache une première patte, et dis: “Mouche, Mouche. vole !” Et la mouche s’envole. elle fait la même chose pour les autres pattes.
_Elle enlève la première aile et redis: “Mouche, mouche.. vole !”
Et la mouche vole, mais difficilement.
_Elle arrache la deuxième aile et dis: “Mouche, mouche.. vole !”
La mouche ne vole pas.. “Mouche, mouche, vole !!!”
_Elle vole toujours pas.
Elle note donc qu’après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Une femme bourgeoise vient de perdre son époux.
La veille des obsèques, son employé de maison lui demande :
- Madame, quel costume dois-je mettre au mort ?
- Maria, s'énerve la veuve, n'appelez plus mon mari "le mort" appelez le "monsieur" c'est bien compris !?
- Oui madame.
On sonne alors à la porte, la domestique va ouvrir et dit à la veuve :
- Madame, il y a le croque-monsieur à la porte.
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C'est l'histoire de 3 cygognes qui discutent.
La première dit :
- Je viens d'apporter des jumeaux à un petit couple, ils sont tout heureux !
Puis la deuxième enchaîne :
- Moi j'vais filer : 12ans que les Dubois veulent un gosse, c'est aujourd'hui !
Et la troisième:
- Bon, bah moi j'vais aller faire un tour vers le couvent, j'ai rien pour eux, mais j'aime bien leur faire des petites frayeurs !
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Un homme va consulter une voyante.
La voyante:
- Je vois ... Je vois... que vous avez 2 enfants!
L'homme:
- Ça c'est ce que vous voyez! J'ai 3 enfants, madame!
La voyante:
- Ça c'est que vous croyez!
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Une brune ,une rousse et une blonde viennent de mourir.
Chaque marche dit une blague ,pour aller au paradis ,elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rigoler
_La brune monte et au bout de la 19 ème marche ,elle explose de rire.
_La rousse monte et au bout de la 64 ème marche ,elle rigole._Vient le tour de la blonde ,
elle monte les marches et arrivée a la 99ème elle rigole Les deux autres lui disent
_"Mais tes conne ou quoi,pourquoi ta rigoler si près du but ?"
_La blonde répond "Parce que je vient juste de comprendre la 1 ère blague ."
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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
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Deux cambrioleurs ont pénétré par effraction dans un appartement, lorsque soudain l'alarme se déclenche. Voyant par la fenêtre que la police investissait déjà l'immeuble, un cambrioleur cria :
- Vite sautons par la fenêtre !
- Tu es fou, on est au treizième étage !!
Horrifié l'autre répondit :
- Comme si c'était le moment d'être superstitieux...
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Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme ça je suce ?
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Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
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C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.
Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre.
Le médecin arrive et lui :
- Mais tu es fou, qu'est tu as fait là !
Le fou lui répond :
- Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le premier élève argumente :
- Je me suis réveillé trop tard. J’ai rêvé que j'allais en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le deuxième élève doit s'expliquer :
- Ben moi m'sieur, je suis allé le chercher à l’aéroport.
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Une prostitué se rend à son rendez vous annuel chez le gynécologue. Lors de l'examen, le gynécologue demande :
- Et vous perdez beaucoup quand vous êtes indisposée ?
La prostitué :
- Oh bah oui ! 2 à 3000€ quand même !
Bon Dimanche @Tous & protéger vous .....
Antho ,